Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Придумал термин «Карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
— Как у вас в организации берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается…
А нам, людям из глубинки, наплевать на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.
Для мужчины покупка штанов — это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом «вам помочь?». И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера «Игорь — случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
— Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
— Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод…
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы.
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?
Если мешает грелка — значит ты уже согрелся. Если мешает женщина — значит ты уже остыл.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался…
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Больной спpашивает женy, что она пишет.
— Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»?
— Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
— Прости! А то хуже будет!..
