Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???
Откуда у сегодняшних 30 — летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Люди сейчас перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
В наше время стирает не тот, кто загружает бельё в машинку, а тот, кто его развешивает!
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
Помни, ты никому ничего не нужен.
Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Ира была такой страшной, что ее наняла психиатрическая клиника, чтобы лечить насильников…
Я понял! Во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! И на самом деле это именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.
Дорогой Дед Мороз!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
– Какой милый котёнок. Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности.
— Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
С@кс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Израилевич, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чего ему в холодильнике сделается!?»
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
