Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. Кстати, за конем — тоже.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам…
— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
— Как прошел твой день?
— Такое ощущение, что прошел по мне…
— Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме…
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит «а нахрена?!»
— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
— Так ты глагол!
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
— Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?
«Дуэль будет на рассвете».
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.
Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.» Адольф Гитлер, 1914 г.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что кто-то в тебя влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе…
Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на попе. Грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужчина:
— Позвольте я ваши санки отряхну?
Маленькие хитрости:
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас так нельзя, посадят…
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Любимая фраза всех бабушек: «Только банки верните!».
