— Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
— Ты, как стал книжки читать, заговорил как мудак.
— Отнюдь.
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый c@кс, последний взнос по ипотеке…
Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще-то по другому поводу его боюсь…
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
— Патамушта эта щелочь, Гоги!
— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами…
У пессимистки чашка наполовину пустая.
У оптимистки чашка наполовину пушап.
— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Нельзя вот так взять и снова ворваться со своими лайками в чужую жизнь.
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
