Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух…
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на винишко. Прекрасно!
— Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
— В полпервого ночи-то? С чувствами вины и раскаяния.
У меня вчера друг вернулся из отпуска на Бермудах.
И вроде бы ничего удивительного, только вот в отпуск он уходит только завтра…
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское толерастное развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
— Какую степень прожарки стейка любят экстрасенсы?
— Медиум.
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
Сыграем в игру «греческий философ или лекарство»? Я начинаю: фенистил….
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в гавно…
С сайта знакомств:
«Хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне… У меня же студия.»
Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище.
— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Ашот может распознать любую консерву по звуку, как арбуз.
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.
Закон офисного планктона. Семь раз переспроси, один раз забудь.
Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
Бабулинг — психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
«Талант не пропьёшь!» — был уверен сапожник, поэтому башмаки подходили его клиентам зюзелька в зюзельку.
