Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую — на его восстановление.
Где совок — там и мусор.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет… Только патологоанатом, все знает, все умеет, но… поздно!!!
Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.
Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется, у него, видите ли нервов не хватает!
С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.
Мужчина — лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать…
— Это всё, на что ты способна? — Нет, это всё, чего ты достоин ..!
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет…
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
На мосту стояли трое – он, она и у него!
Никогда не говори чужим людям о своих проблемах. 80 % ими совсем не интересуются, остальные 20 % рады, что они у тебя есть.
Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.
Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется.
Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…
Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!
У меня в жизни было только 3 счастливых года — когда я учился в 1-ом классе…
Мужчины, прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка?!
Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели!
Раньше люди при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из своих ушей наушники.
