— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.
Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.
— Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Настоящая любовь — это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс.
Воспитательница детского сада с 10-летним стажем набила себе на руке три татушки три та та…
Девушка мирно храпела у меня на плече. Мне это порядком надоело и я подсунул ей под ухо радиоприёмник.
— Kaкoго цвeта твои ангелы-xpанители?
— Ceдого.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слыщь, тебя чё не устроило, мразь?!
Друг, после свадьбы не стал снимать с машины все эти банты и шарики — так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают — отстал…
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
В школьные годы, читая Ремарка, не мог понять, почему вокруг дикий ужас, а они коньяк хлещут целыми днями…
А теперь вот понял.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.
Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, выучи и отпусти.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
Заметив, как под напором методичного долбления мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот приём на вооружение…
Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл…
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять, что обратной дороги нет!..
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презерватив… До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
Пропала девочка 10 лет. Особые приметы: ещё не выросли.
Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя – бесценно!
— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».
Женщина — это девственница, бывшая в употреблении.
