Меня раздражают люди, которые говорят, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни». Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
— Пап, у меня Иван карты спер!
— Не спер, а взял.
— Ну да, взял и спер!
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь. . .
— А если жена не курит?!
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила.
Связист—прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Прапор пришел домой и говорит жене:
— Жрать давай!!!
Жена начинает стонать:
— Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела. . .
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.
Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
— У вас почитать что—нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай. . . Четыре тома — и все от корки до корки про еблю. . .
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
— Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает:
— Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать.
— Раз. Два. Де—е—е—есять!!!
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
— Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
— Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Женский половой орган по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!
— Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
— И что вам там понравилось?
— Мне — белый медведь, а папе — киска.
— Какая еще киска в зоопарке?
— Я сам не видел, но папа сказал: «Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает».
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
