Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
– Вопрос, обращенный к девушке – «Ты пошла?» – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, «пошла ты» односмысленней…»
Штирлиц стрелял с двух рук – с одной «Кэмел, с другой «Мальборо.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
– Девушка, девушка! Вы с рынка?! – Сам ты Срынка, козел!!!
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
– Поручик! Вы любите детей? – Нет! Но сам процесс!!!
— Существуют ли таблетки от голода? — Да, называются котлеты!
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.
Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.
Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
Интересно, Буш–старший сына вырастил, или–таки дерево посадил?
– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик–так» всегда со мной!
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
Иван–царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все–таки обидно».
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Путин запретил весне приходить, потому что боится, что она будет «арабской».
Ванечка – маме: – Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?
Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
В книжном магазине украдена книга «Как жить по–христиански».
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
– Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! – Да ну! Я свою трижды бросал – и ничего. – А ты с какого этажа бросал?
Что такое плотская любовь? – это любовь на плоту.
Султан собрал триста своих жен и говорит: – Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.
Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!
– Каждой твари по паре, – сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Всё–таки как сильно магия меняет человека, – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! – Ох, спасибо за предупреждение!
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
– Что ты любишь больше всего, – спрашивает жена мужа, – мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? – Твое чувство юмора, – отвечает муж.
Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..
