Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
— Ты что это? — спрашивает мама.
— Дорогу поймал!..
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
— Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
— Спасибо Черим-бурум-бурашка.
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь».
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое «бикини»?
— Ничего, — отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
— Почти ничего, — отвечает папа.
