— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии — все грани зеленые, а для прапорщиков — неразъемный.
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
Командир взвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
— Поставь на стол…
Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.
В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
— Я вам этого не говорил, но повторяю.
У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.
Рекламный ролик:
«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»
Радист передает начальству сообщение.
— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.
— Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
— Полгода прослужили, а руками не в ногу машите!
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят.
Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
— Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему — синусоида.
— Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Результаты стрельб:
— Иванов — молоко…
— Петров — молоко…
— Сидоров — Петров…
Вновь прибывший военачальник заявляет:
— До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
Студент:
— Товарищ полковник! Можно спросить.
Полковник:
— Спрашивайте.
Студент:
— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
Полковник с уважением глядя на студента:
— Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит.
Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф «СЕКРЕТНО», и с апломбом говорит:
— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!
Командир учит своих солдат:
— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.
Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.
На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ—78».
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
