Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?».
— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
— Папа, а почему места бизнес класса на самолете стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
— Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Баллоны.
Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.
Первому заразившемуся китайским вирусом, новый министр здравоохранения пообещал бонус при погребении.
Твиттер — это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…
Фильм «Холоп» поставил абсолютный рекорд в российском прокате. По данным СМИ, зритель тратит на билеты все пожалованные барином деньги.
Чтобы насладиться кайфом, его еще поймать надо.
Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.
— Зачем тебе она брат? Она же маленькая…
— Петрович, ты за@бал, отдай зарплату!
Приходит мужик в ресторан, кладет на стол маленькую собачку без ног и подзывает оффицианта. Подошедший оффициант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен — не прибежит!
Далекое-далекое будущее. Стоят города их стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: «Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки».
