Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей…
— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
— Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали…
Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Муж с женой едят. Она:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!
Разумное правительство, вместо закона «Об уважении представителей власти», приняло бы закон «Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан».
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
— Кто кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: — Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: — Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют…
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
— Какая зима! Ах, какая в этом году зима в России! — всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
