— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста…
Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету…
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
По статистике среди основных причин занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
— Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля…
— Значит, я надел чужие штаны.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…
Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну… А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!
— Дедушка, вам сколько лет?
— Не помню.
— Я бы вам столько не дала.
— Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
— Ну, это смотря какая бабель…
Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
