Анекдоты про змею


Браток на приёме в поликлинике.
Доктор:
– К сожалению, у Вас глисты.
– Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.
– Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?


Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Идет популярная телепередача «Что? Где? Когда?»
– Господин Козлов, представьте: Вы гуляете с господином Друзём. Откуда не возьмись, появляется кобра и кусает его в член. А теперь вопрос: Что нужно сделать, что бы Ваш друг не умер? Минута прошла.
Звучит сигнал досрочного ответа.
– Кто отвечает?
Козлов:
– Отвечать буду сам. Мы думаем, что придется высосать яд из пениса нашего друга.
– Ответ принят. А теперь правильный ответ: Господа. Вы прекрасно знаете, что кобра всегда кусает ниже колена. И, следовательно, раз змея укусила господина Друзья в пенис, то у него член, ниже колена. А раз так, то он сам сможет высосать яд из своего члена! Ваше очко переходит в зрительный зал!


Муж пьёт. Жена говорит детям, если папа опять придёт пьяный вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте там змей живёт! Вечером дети звонят маме и говорят: мы папу раздели и трусы сняли змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.


анекдот про змей


На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.


– Что будешь делать в новогоднюю ночь?
– Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
– Зачем?!
– Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит:
– Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой.
Змея отвечает:
– Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота, ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя ощупать, и точно определить, кто ты.
Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его тело, потом говорит:
– Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне кажется, ты обычный заяц.
Заяц отвечает:
– Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал. Теперь давай я тебе помогу.
Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит:
– У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук, ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается… ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто-то из высшего менеджмента, да?


“Как я только могла пригреться на груди такой сволочи!!!” – горевала змея.


Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.


Как то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.