Анекдоты про кума


— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не. . Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. . . А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
– Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
– Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
– Тю, Петро!
Выныривает Петро:
– Шо?
– Шо ты делаешь?
– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!


— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!


Пригласил кум кума к себе на хутор. Приехал кум на маршрутке, вышел. Заходит в хутор. Тишина. Нет никого на улице. Идет по улице, а в каждом заборе-плетне дыра круглая, а в ней задница голая торчит. Удивился кум. Подошел ближе – задница костлявая, волосатая, мужская в общем. Еще больше удивился кум.
Подходит к хате кума – там тоже задница. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул.
– Що ти робиш, кум?
– Тихше! На хутор пдор об’явився … На живця ловим …


анекдот про кума


Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!


Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.


Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
– Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– Ага,- отвечает другой,- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..


– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!


Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
– Пошли на охоту
– Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
– Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь?
– Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт.
Первый кум беpёт pужьё:
– Сейчас я ему отстpелю левое яйцо… [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону. Второй кум беpёт pужьё:
– Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо… [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья. Дpугой кум кpичит:
– Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
– А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!


Страницы: 1 2 3