Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось—то?
— Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
— Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
— Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
— А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
— (офигевают)
— Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! хахаха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду—ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
