Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев – это все шутки!
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диария.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
С точки зрения, государства: лучший бизнес — это монополия.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
— Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!
— Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
Предложение правительству от народа:
— Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и все?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?!
На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
А есть еще и медицинский — пох@й!
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я — носки.
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!
— Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
В автобусе:
— Вы сейчас выходите?
— Нет.
— Ну тогда уберите свою голову с подножки!
— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
Один:
— Что—то автобуса долго нет…
Второй:
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Брежнев — эмо: плакал, целовался, носил значки.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни?
— спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.
— Мне написал Дима Билан!
— Вау! Что написал?
— Попросил поставить сердечко под авой.
