Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так… красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь… ё-маё… БОГИНЯ!!!
— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ!!!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.
Новинка сезона. Зеркало со встроенным «Фотошопом».
Существует интересная народная примета: нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь… и пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно поднимает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
— Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!
СТРАШНАЯ примета… Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— Я жених… Я жених… Я женихрена не помню…
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Зеркало — это мой лучший друг, потому что, когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-н-н-н-да… Несинхронно…
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— Отвали!
— Ну, скажи…
— Нечем порадовать, нечем!
Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое.
Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное зеркало от «Мерседеса». Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
— Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
— Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
В картинной галерее дама обращается к гиду:
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало…
Совесть — она как зеркало, иногда чтобы сделать её чистой, на неё надо плюнуть и растереть.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
— Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
А ей зеркало в ответ:
— Ты в сторонку-то отойди, мне же не видно.
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
— Что это за женщина рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!
Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!»
Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…
