— Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.
Сделал дело — прикрой ветками!
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Идёт доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза».
Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да… я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет чётко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котёнок маленький) и туда давай…
Котёнок:
— Мяу…
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой мам здесь.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»
Мама ругает сына:
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
«В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием «Какающая девочка». Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Самое злое проклятие:
— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!
— Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
— Другой в туалете не было…
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: — Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
— Ну, всё! Я пойду в туалет схожу…
— А туалет не работает.
— А телефон работает?
— Телефон работает.
— Ну, пойду — схожу в телефон.
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
— Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс — это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идёт…
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
— Ты что там ищешь?
— Да пиджак засосало…
— И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
— Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.
— Что такое биотуалет по-русски?
— Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.
Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
— Это сколько же денег через тебя прошло!
— Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
— Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец — тогда не только может — но и нужет!
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета? — Сраффити.
В семью ребёнка пришли гости. Мать кормит его кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители — каша ему не интересна. Знакомые уговоры — «Ну, за папу… за маму…». Кашу домучали. Через некоторое время ребёнок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, он отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова.
Мама:
— Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Ребёнок:
— За папу… за маму…
Туалет.
— Вот ваше пиво!
— Спасибо, но я уже выпил свое.
— Вы в сортир по-малому ходили?
— Да… — Ну так вот ваше пиво!!!
— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет — одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой… Я тебе покажу и подземный ключик… и секретный проход на поле чудес…
Фрагмент из описания детского творческого набора:
Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить…
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать-то?
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь. .
Вовочка приходит домой и говорит маме:
— А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала!
Мама:
— Но вы её прогнали?
— Да мам, по два раза!
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?
Януковича спрашивают:
— Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы?
— Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел. . .
Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный?
— Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . .
— Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили.
Встречаться через неделю.
— Ну как?
— Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .
— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
— Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
— А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
Он:
— Там такая собака большая, я боюсь.
Она:
— Да ты что?! Она же игрушечная.
