Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Мужик садится в такси:
— На улицу Горького.
Водила:
— Но мы и так на улице Горького…
— На тебе червонец и не езди ТАК быстро.
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Водитель слушал, слушал… поворачивается и говорит:
— Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности.
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.
Мужик садится в такси:
— Шеф, на вокзал!
— Так мы уже на вокзале…
— На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони!
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Два мужика подходят к таксисту:
— Отец, троих до вокзала не подбросишь?
— Как троих, вас же двое?
— А ты, что не поедешь?
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!
3 изрядно накурившихся договариваются остановить такси, чтоб не запалиться:
— Так останавливаем, я говорю куда ехать, садимся и молчим.
Остановили, сели, молча едут……
Водитель:
— Ребят а Вы что пыхнули???
— А как ты догадался??
— Да нифига себе, сели втроём на переднее сидение да ещё и молчат….
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Приезжает девушка в Грузию, ловит такси. Таксист говорит сумму.
Девушка:
— А я кошелек потеряла… Давай натурой? Только у меня критические дни.
— Давай в зад.
— Давай!
Сделали свое дело.
Таксист гордо:
— Ну как тэбэ гpузынскиэ таксысты?
Девушка (снимая парик):
— А как тебе Московские педики?
— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
— Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
— Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота…
