Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Вовочка приходит к папе и спрашивает:
— На сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю.
— Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.
У детского стоматолога. — Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
У зубного врача.
— Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, его сегодня нет.
— А когда его опять не будет?
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит передний зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Радио передача по заявкам:
Ученики 11-го «б» класса школы 35 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог: — Наденьте коричневый галстук.
Больной в кресле у стоматолога.
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.
Диагноз стоматолога:
Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 1000 рублей в час.
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
— Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
— Ой, доктор, я так боюсь… Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать.
— Ну, тогда раздевайтесь.
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай с лимоном.
— До или после?
— Вместо.
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.
– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…
На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?
