Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
— Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Встречаются два старых еврея.
— Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
— Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
— Почему?
— Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
— Мы пьем только брют.
— А ты, Вася?
— Я тоже брют.
— И ты брют?!
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну, понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
— Вы, что — нибудь кушать будете?
— Нет…
— У Вас произошло какое-то важное событие?
— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ…
— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
— Нет… Шампанским этот привкус не перебьешь…
Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!
Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали… Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты!
Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты!
Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже.
Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар-еврей!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
— А где тёлки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
—…
— Они приехали… Бл»ть — возьми водки!!!
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигурка — чyдо! Личико — мечта!
Второй:
— Hy и?
— Hy что… Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
— А что дальше??
— Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет…
— Ага, а потом???
— А потом я её не нашёл…
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня-же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
Объявление: Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу…
— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
— Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…
Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!
Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
— А сейчас?
— А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Коктейль «Бухнисука»:
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции «а бля — похер» и добавить оливочку.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус «не тот».
Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.
— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.
В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
—…
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя.
— Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
— По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? ШАМПАНСКИМ?!
— Плеснуть тебе ещё волшебства в хрустальный звон бокала?
— Да! Это шампанское?
— Это клофелин.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!..
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
— ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
В фешенебельном ресторане висит объявление:
— Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.
Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.
В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот. Дежурный уважительный взгляд.
— Э-э-э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?.. Да водочки. Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает:
— У меня сегодня особенный день… Н-да… Я сегодня узнал что такое… гм-гм… узнал что такое минет.
— Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского?
— Да нет… Такого вкуса шампанским не перебьешь…
— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман,…бля!
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
— Дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось… Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой…В общем, еле закопали…
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
