В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровку?
— Не успею: у меня поезд через две по сто.
Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллигент, снимает очки и спрашивает:
— Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
— Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут…
— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке.
— Дорогой, давай заведём ребёнка.
— Давай.
— А как мы его назовём, когда он родится?
— Давай назовём его Эдиком. . .
В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь:
— Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!. . , — щёлкает пальцем по рукаву пиджака.
— И Эдика своего тожэ забэри!!!
Объявление на вокзале:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
— Супер скоростной и супер дорогой поезд «Хюндай» сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
— Тут наложились три фактора. Во—первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы.
— Во—вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе.
— А в—третьих, на Малой Арнаутской улице. .
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12. 15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
— Нет, девушка, в 12. 15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете.
Из—за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
— А я?
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке — повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: «Саша, пись-пись, Саша, пись-пись»?
— А как же еще, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.
В РЖД до сих пор уверены, что «Wi-Fi» — это рекламная наклейка.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!».
— А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже семь раз сбегал!
— Что означает выражение «в рот мне ноги»?
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
Голосовое объявление на вокзале: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.
Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда — машинист.
Проводница поезда «Москва-Владивосток» приехала из рейса. Поужинала, приняла ванну, легла спать. Муж рядом потихоньку начинает ласки, поцелуи…
Она сквозь сон бормочет:
— Подожди, сейчас поезд тронется…
— Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Только что предлагала чай, а теперь постель… и чего я раньше на поезде не ездил?
— Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвыпившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, посидим, поговорим…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот в командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города!
Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает:
— Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, за*бали!!!
Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос:
— А с чего вы вообще взяли, что это мы?
Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
— Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
— На х*й больше?
Но железнодорожники его не так поняли… Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…
Сегодня мы с невестой прощались на перроне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках.
