— Скажите, а Абрам Израилевич дома?
— Нет, дома его нет.
— Так он на работе?
— И на работе его тоже нет.
— Значит, в командировке?
— Опять ошиблись.
— Скажите, я вас правильно понял?
— Да…
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже в курсе?
— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много, но самая главная — я женат!
Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей…
— Странно, а откуда же тогда вы появились?
— Я? Из Одессы…
— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг?
— Я дико извиняюсь, но немного не поняла: «в долг» — это куда я вам должна дать?
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
Еврейский ресторан, посетитель:
— Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
— Хорошо, это будет «Семь-сорок».
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!
— Сема, что это ты там пишешь?
— Предсмертную записку, Софочка…
— Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!
— Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
— Та не, их перенесли на четверг…
— Таки шо, ему стало лучше?
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
— 60 сантиметров…
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз!
В одесском цирке фокусник, приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А шо он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь, эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!
— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает:
— Десять рублей.
— Абрам — скока? Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
— Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.
В Одессе.
— Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет?
— Чтобы никто не подумал, что я ее бью!
