Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
— Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? Другой говорит:
— Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка — это БМВ!
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками — антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!
Встречаются два русских бизнесмена:
— Как дела?
— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
— А ты закажи себя киллеру.
— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить…
Уехал «новый русский» в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию:
— Ну, пацаны, крутая у вас контора! Всю жизнь только у вас пейджера буду покупать и братанам посоветую! Оператор:
— ???
— Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Замените батарейку».
Едет пьяный «новый русский» мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
«Новый русский» останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
— Тебе куда? Гаишник (растерянно):
— Никуда… «Новый русский»:
— А че ты, блин, козел, голосуешь.
Инспектор ГАИ останавливает машину
«нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на
управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?!
Какие были- такие и купил…
Приходит сын «нового русского» из школы в первый раз и говорит:
— Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные?
В Париже, в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный «новый русский» подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
В Париже, в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный «новый русский» подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
«Новый русский» в суде — он застукал свою жену в постели с другим мужчиной, судья спрашивает его:
— Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены. И ведь у вас в руках был пистолет! Почему же вы не выстрелили?
— Все очень просто, — ответил «новый русский». — Когда я наставил на этого хмыря свою пушку, он вдруг спросил: «Сколько ты хочешь за партию такого оружия?»
— И что?
— Как это что? Как я мог убить человека, когда он говорит о бизнесе?!
Один «новый русский» здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить:
— Ну, братан, проси чего хочешь!
— Да чего мне? Все вроде есть… Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади… Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к охранникам:
— Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
Встречаются два «крутых». Один другого спрашивает:
— В каком городе проще — в Москве или Питере…
— В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Изготовлен специальный конструктор для детей «новых русских»: «Разборки».
Двое «новых» сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого — живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
— Слышь, мы тут это… и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..
«Новый русский» вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
— А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!..
Встречаются двое «новых русских», и один говорит другому:
— А я у себя дома устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не «ого!», пришлось вырубить: жена заблудилась.
«Новый русский» пришел в турфирму:
— Хочу как-то необычно отдохнуть.
— На Канары. Отель пять звезд…
— Да был уже…
— Тогда Антарктида, пингвины…
— Было…
— Тогда, может быть, сафари…
— А это что такое?
— Будете ездить на джипе, козлов стрелять…
— Это как на работе, что ли?
Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет…
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
— Какая самая любимая «новорусская» эротическая поза?
— Согнуться раком над пачками денег.
«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — «Моя милиция меня бережёт». Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? — Десять баксов. — А если с женой? — ??? Десять баксов… Поворачивается к жене: — Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй: — А че это у тебя такая плитка мелкая? — Мелкая, зато фирменная! — А фирма какая? — Intel…
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
Приходит как-то «новый русский» в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, «новый русский», конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над «новым русским»:
— Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! «Новый русский» сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх, вы, блин, историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Приходит «новый русский» в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю!
Ну, те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с «бабками»! Во-вторых, люблю смотреть, как мои «бабки» растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай «бабок»! А я ей — на, бери!!!
Дочь «нового русского» пишет сочинение. «Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер них был очень бедный… И прислуга была бедная…»
«Новый русский» задремал на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий отеля и будит его:
— Сэр, море поднимается! «Новый» спросонья бормочет:
— Хорошо, продавайте!
— Почему «новых русских» называют «новыми»?
— До старых не доживают.
