— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
— Люся, ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа…
— Ты посмотри… Уже и выход нашёл!..
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твоё…
Одна подруга — другой:
— Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры… Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
— Нет, за день так находилась…
Парень звонит своей подруге-блондинке:
— Привет, Люся! Чем занимаешься?
— Переодеваюсь…
— О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
— Шта-а-а-ны-ы-ы…
— Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
— Я тоже.
— Люся, стань моим поручителем в банке.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места…
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
— Сколько раз я тебе говорила:
— Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
— Что он хотел от моего мужа…
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак…
— Хочу какао!
— Сёма, но ты же не любишь какао!
— Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь…
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она! Парень, в недоумении:
— Чем? Мужик:
— Е*ут её сейчас!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!!!
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто?
— спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!
Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был с*кс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище…
— Что случилось?! Кто-то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые…
— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
— Люся, я помню только «ле шаваль».
— И что это означает?
— Кобыла.
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!..
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил «Бентли».
— Люся, это ты?
— Папа?!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
— Люся, чем ты сейчас занимаешься? — Вся в делах! — Я медленно снимаю с тебя все обязательства…
— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
Парень спрашивает девушку:
— Люся, ты покрасилась?
— Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!
— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку…
— Папа, знакомься: это Люся!
— Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили:
— В Канаде обнаружена сибирская язва!
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили???!!!
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо…
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями!
— сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
— Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10000 рублей?
— Да.
— А 1000000 мятыми видела?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри…
Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!
— Я хочу жрать!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
— Люся, ты что, без лифчика?
— Глупенький, я без комплексов!
— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает…
— Правда?!
— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести…
— Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
— Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
— Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?
Разговаривают две подруги:
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.
— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно.
— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил!
— А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!
— Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. — Алексей!.. А как же я?! — Ой, прости, Люсь. Как ты?
Девушка говорит парню после с*кса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
— Да Люсенька, аллё… это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу п*рно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала «Аварийка» с шестью сантехниками…
— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет… — Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать…
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
— Федорович, а зачем же Вас так усиленно охраняли во время визита в родной Донецк? Так же все наши, все местные.
— А вдруг Люся бы прорвалась?
Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
— А сколько тебе лет?
— Угадай.
— Да брось! Люди столько не живут.
— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью…
— Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
— На ноль делить, что ли?
— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Парень говорит своей девушке:
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.
— Я люблю и любима…
— Люська! Поздравляю!
— Да было бы с чем — это разные ребята…
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
— Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи.
— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.
— Мерзавец, во время с*кса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!
— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела…
— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг с*ксуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.
— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Девушка Люся с грустью 1-го размера.
Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень…
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот. Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
— Умер от счастья…
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!
Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
