Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я?.. Да!.. А ты любимый?
Приходит мужик в бордель, смотрит каталог.
— Эта была, эта тоже. О, любовь по—испански!
После секса спрашивает:
— Скажи, а почему «по—испански»? Все было, как всегда.
— Ах, милый, извини, запуталась! — и щелкает пальцами.
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Сидят мужик и женщина:
— (Обнимая) Мммм…
— Только не надо меня душить.
— А я нежно…
— Мммм…
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
— Скажи три самых главных слова!
— Не выноси мне мозг.
— Но это четыре слова.
— Блин! Не выноси мне мозг!
— Ты явно считать не умеешь, а я говорила, зря ты на лекции не ходил!
— Ааааа.
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
— Я так люблю тебя.
— Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны.
— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое чувство юмора.
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив.
— По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…
Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
«Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!» С любовью Новостная служба НТВ.
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Милая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.
В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».
