— Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и?.. Бросил курить?
— Не успел.
— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая «Беломорину», и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор, много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами то курите!
— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
Объявление в травматологической больнице: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
Курение сильно влияет на голос женщины, если сомневаетесь, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
— Доктор, а можно закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
Заика просит в табачном киоске:
— Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
— К-к-какой с-сорт?
— С-с-с-волочь!
— Т-т-таких н-н-не завозили.
У табачного киоска:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится… Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
Встречаются двое, один другого спрашивает:
— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
— В одной клинике, где избавляют от желания курить.
— Но ты же сейчас куришь!
— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Бросил курить сам — брось курить другому!
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
— Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
— Нет!
— Ну, значит у тебя сарай горит!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.
