Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!
В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Алло-о, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали,
— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.
— Вы попали в Комитет государственной безопасности.
— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
— Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь.
Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.
Утка и без воды — утка, а лебедь без воды — лишь гусь.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Гусь — не хочет,
Утка — тоже,
А индюк хотел — проспал.
Бобик пробовал —
Не может,
Только голос надорвал.
Гусь — свинья, а не товарищ!
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
Гусь — это птица семейства утиных. От уток и лебедей они отличаются высокими ногами и большим клювом. Коллекция только смешных анекдотов про Гуся на нашем сайте. Гарантия смеха до слез! Анекдоты проходят ручную проверку на юмор перед добавлением на наш сайт!
Сидит Гусь на пне, читает книгу, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Гусь?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…Верно?
— Да, Гусь, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Гусь дай я эту книжку тоже почитаю
Взял Кабан книгу, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет!
— Э-э-э… ну-у-у-у значит %%% у тебя и не стоит…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира!
— Ну, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки!
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
— Красота то какая! Василий Иванович, а ты хотел бы лебедем быть?
— Нет, Петька!
— Почему?
— Задницу не охота мочить!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»
Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.
