Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота! Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!
— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
— Это был мой друг Джон?
— сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
— Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает?
— спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.
— Ты чего такой расстроенный, Джон?
— Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
— Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
— Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.
— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,… потолок бы побелить.
— Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
— О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
— А где же они?
— Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
— А где же ваш муж?
— Шон? Он ездит по миру с циклом лекций «Вмешательство России в дела других государств»
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
— Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, — Да-а.
—.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
— Да-а-а —.. Джон Пристли, Джери Девис..
— Да-а-а — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
— А-а-а… Не ну, Битлз понятно, а второй-то кто?!
— Джон, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Интересно. А почем у тебя метр улицы?
По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
— Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?
В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу-же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
Джон отвечает на вопросы суда:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
— Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь! Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще кaк ненавижу…
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,… потолок бы побелить.
Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме:
— Провалился. Исключили. Подготовь отца. И тут же получил ответ:
— Отец готов. А ты?
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил…
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык…, так что иди, Моржовый Хрен, иди.
— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
Встретились два англичанина. Один рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей…
— Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера?
— Точно. А теперь она стала моей мачехой.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 0 тыс. и дожить до 100. А заработал 8 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает…
Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
— Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок.
— Никакой это не жаворонок — это форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
— Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека.
— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий.
— Уложили двух покойников в одну могилу.
— Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
— Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем.
— Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.
Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну во-первых в футбол там играют все, а во-вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
— Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал:
— Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер… обоих!
Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
— Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
— Бил, они все с двумя кольтами.
— Ну, со шпорами, видишь?
— Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
— Джон, видишь того, кто остался жив?
— Вижу, ну и что?
— Он мне не нравится, Джон!
— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я рад за Вас, сэр…
— Джон, ну как прошла ваша охота?
— Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
— Да? И как же вы его поделили?
— А мы его не наши.
Две подруги встречаются — одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…
Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$ Джон съел. Боб отдал ему 100$.Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай. Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
— Это правда, что Джона посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.
— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну-ка, за папу.
— Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется.
— Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает!
— Велика важность!
— Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы?
— Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!
Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
— Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
— Джон, — сказала испуганная жена, толкая своего мужа, — ты что-нибудь слышишь?
— Да, дорогая, это, наверное, воры, — ответил муж и начал вылезать из кровати.
— О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?
— Запереть двери спальни, — сказал муж твердым голосом.
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
— Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Два огородника беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один.
— Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
