Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.


— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.


Мать говорит сыну:
— Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.


анекдот про дискотеку


Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.


Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…


Девочка приходит домой после дискотеки. Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
— Да.
Мама:
— Быстро одевайся и спать!


Парень на дискотеке подходит к понравившейся девушке:
— Девушка, Вас можно пригласить?
— Можно!!! Но, может, сначала немного потанцуем?


Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.


Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…