— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя…
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Украину положу.
Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов! Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов! Шнур:
— А я, из трех букв!
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять…
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени…
— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей…
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она… я… и Дмитрий Анатольевич.
— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества…
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество… Уж Москва-то не распадется!
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.
Медведев говорит Путину:
— Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России «красный», «оранжевый» и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
— А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…
— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — если проснётся?
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас…
Медведев жалуется Путину:
— Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет?
— Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки…
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2019 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье…
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
— У кого в семье пять человек?
— У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я…
Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
— А это — кто?
— Это — сноха! Она — тоже наша!
