— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
— Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена.
Гена:
— Ты что делаешь?
Чебурашка:
— Да вот думаю пластилин это или нет!
Гена:
— Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Гена:
— Не, это не пластилин.
Чебурашка:
— Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха
и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится.
Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
Чебурашка и Гена сидят на мусорной свалке. Вдруг Гена бьет со всей дури Чебурашку по ушам. -За что, Гена? -Прекрати картошку выбирать, жуй все подряд.
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
— Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
— Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
— Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
— Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
— Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
— Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
— Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет !!!
— Хто это ?
— Эт-то Я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать за «Единую Россию» — есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!
Чебурашка говорит Гене: — Гена, мы посылку получили. В ней десять бананов. Семь тебе и семь мне. — Послушай, Чебурашка, семь и семь — это ж вроде не десять будет? — Я ничего знать не хочу, Гена. Я свои семь уже съел!
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер.
Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел — делать как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее.
Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф..
Тут Гена зовет из душа:
— Чебурашка принеси мне полотенце, please…
Чубурашка ?…
— Да иду-иду …
Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же ее захлопывает…:
— Ох, бля… , КРОКОДИЛ !!!……….
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше…
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яй*а
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторяльсь раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
— «Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яй*а и говорит:
— «Кажется, да».
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
— Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
— Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
— Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
— Я её второй раз ем.
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
— А у вас есть липисины?
А продавец:
— Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.
Приходит Чебурашка на следущий день.
— А у вас есть липисины?
— Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
— Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следущий день:
— Дядя, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
— Нет.
— А липисины?
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас презирвативы есть?
Продавец:
— Есть…
Чебурашка:
— Дайте мне две штуки…
Продавец (удивленно):
— А зачем???
Чебурашка:
— Уши замерзли!
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские трусы и перчатки. Выходят на ринг. Чебурашка говорит: — Значит так, по ушам не бить. — По голове тогда тоже, — отвечает Колобок.
— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и чё, Чебурашка?
— Ну я своих утопил… а твои никуя не тонут!
