Встречаются два приятеля:
— Боря, здоров! Как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен..
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде… Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь! Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
— Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить!
— Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…
Одесса. Старый дворик — Софа, Софа, ты мине слышишь???
— Слышу Зоя слышу — Говорят, что твой Боря приехал?
— Да уж приехал — У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре — А кто её родители??
— Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
— Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать???
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…
— Боря, ви можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу:
— Взвести мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ:
— Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ:
— Девушка у меня попочка, а не копилочка.
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?
— опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин:
— Надо меньше пить… Надо меньше пить…
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово…
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— А что он делает?
— Он мне помогает.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..
В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила… Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь…
— Боря! Не бей так сильно Изю!
— Вспотеешь!
Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.
Разговор в постели:
— Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
— Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
— На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли…
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Вася в феврале 2009 года купил на все свои гривны подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов.
— Внимание вопрос — почему Боря лох и как долго он сможет оставаться жив, прячась от кредиторов в Англии?!
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
