Гринпис: «Убей бобра — спаси дерево!»
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бл*ть!
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры.
Плывет мужик по реке:
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
— А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Бобра спросили:
— Почему у тебя такие крепкие зубы?
— Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
— Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
— Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Идет бобер, а навстречу ему — выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!
Мужчина спрашивает у девушки:
— Вы бы не хотели сняться в рекламе «Colgate», а то Бобёр заболел!
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.
Попросил бобер бобриху минет сделать…
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры…
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
