К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев:
— Нет, что-то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да-да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая… А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
— Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
Объявление в газете: «Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь».
Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
В аптеке:
— Килограмм гондонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?
Говорят, один из 6 мужчин — гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
— Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
— Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
— Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
— Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!
Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
