Плюсы выходных — можешь делать всё, что хочешь.
Минусы — а ничего уже и не хочешь.
— Извините, я вас сразу не узнал.
— И всё равно я не верну вам долг.
— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
Продам генетический код, недорого… доставка, установка бесплатно.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Два друга:
— Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
— Плохо!
— А что случилось?
— Она мне сказала, что она немного замкнутая.
— Ну…
— А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Врач — пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Соседка соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Просыпается утром девушка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
— Места в тетради не хватает.
— Удали что-нибудь.
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит полицейский и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
— Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…
— Извини, Вова, но я не буду заниматься с@ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с@кса!
— Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
— Ну, если только колодой карт сильно врезать…
— Ок, а сколько это будет стоить?
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть…
Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе;
вторая — найти это общество.
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…
Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.
Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?
Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны…
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
– Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
