Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.
Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу:
— Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти.
Отец очень серьёзно:
— Ты тоже!
Отец студента говорит пофессору:
— Мой сын не сдаст завтра вам экзамен!
Профессор:
— Спорим на 10 тысяч, что сдаст!
Отец спрашивает у Вовочки:
— Ну, что двойку исправил?
— Исправил.
— Покажи.
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.
Отец рассказывает сыну:
— Когда я был маленьким, никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как—то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба. . .
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Коротко о праздниках — прожрали месячный бюджет.
— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Рекорд — 50 оборотов в минуту».
— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… Понедельник.
— Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за «Парнас».
Мужчины — это одни и те же грабли. Только черенок разный.
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Путин вызвал Шойгу:
— Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
— После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
