Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, вы мне слишком большую спираль поставили!
— Присядьте.
Пружинящие приседания.
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слоне:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать ?!
— Пишите пока карандашом.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну это мы мигом!
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
— «Сестра, как же вы сломали ногу?»
— «Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала…»
2-ой медбрат на ухо первому:
— «Слушай, а что такое ванная?»
1-ый медбрат:
— «Откуда я знаю, я не католик…»
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком…
Доктор на осмотре пациентов:
— Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
— Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни
— Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
— Доктор, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
— А вы трахались?!
— Нет, а что, надо?..
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.
— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то — наружное.
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!
Жена приводит к хирургу мужа (пчела в член укусила) и просит:
— Боль снять, а опухоль — оставить!
Лежит мужик в палате после операции на желудке. Входит медсестра
и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— ??!!?! А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через задницу..
— Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли ?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестричке:
— Сестра, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Поправляет)
Хирург:
— А теперь больному.
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас только через две недели.
— Но к тому времени я могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
