— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
— А что, она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась!
— Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана.
— Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс.
— Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
— А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
— А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция…
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
— Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
— Это свежий воздух, сэр!
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Месье, я вам уже приносил меню?
— Если да, то я его уже съел.
Официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
Клиент в неаполитанской таверне:
— Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро.
Вы поняли?
— Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
— Мне суп!
— Супа нет. Может, возьмете салат?
— Нет, мне бы суп.
— Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
— Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
— В чем дело?
— Я прошу суп, а мне предлагают салат!
— А почему вы не хотите взять салат?
— Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
— В чем дело?
— (хором): Салат не хочет брать!
— Я просил суп! Это безобразие!
— Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
— А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
— Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистые!
— А как ты в сортир ходишь?
— А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
— А обратно?
— Ложечкой!
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
— Включи ее в счет!
— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но ведь у цыплят нет зубов?!
— Зато у меня они есть.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Теперь понятно, где вы были.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
— Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
— Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
Официант клиенту:
— Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.
— Нравится вам бифштекс?
— Гм, как специалист, считаю — первый сорт!
— Вы что, повар?
— Нет, сапожник.
