На безбабьи и лягушка — царевна.
Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг жаба говорит человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
— Лягушка, а где здесь пруд?
— А где поймают — там и прут…
Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
— Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
А когда пукнула:
— Это не я. Это не я. Это не я…
Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит:
— Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.
Лягушка сидит на берегу озера. Ежик пробегает и спрашивает:
— Как водичка сегодня?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Вы знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Вы мене не поняли… Мене «жаба давит».
К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба.
Ветеринар спрашивает:
— На что жалуемся?
Жаба:
— Да вот, геморрой вылез…
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»
«Царевна-лягушка» по-французски — сказка-меню.
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— «Царевна-лягушка».
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком махнула… В общем, так Иван и не женился. …
Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.— Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!
Приходит старая бабка к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло.
Ну и конечно осмотрел:
— Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во, она, подлая, из-за него и квакает.
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.
Объявление:
«Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.»
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) Фуу! Лягушка!
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Настало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу — попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.
Загадка:
— То зеленое, то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…
Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с собой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естественно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
— Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
— Правда, — говорит, — целуй быстрее!
— И что, поженимся и будем счастливо жить?
— Естественно, давай целуй!
— И умрем в один день?
— Да, да, ну целуй же меня!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
— Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
