В фитнес-клубе:
— Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Тогда я подожду.
Объявление: «Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.»
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих…
Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.
— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории».
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
Фитнес — секция по обезжириванию.
Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
На входе в клуб: «Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.»
Выбирая фитнес-клуб, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
— Ну что ты все ешь да ешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
— Да как-то все руки не доходят!
— А ты ногами попробуй!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить туда лично, узнать в чем дело…
— Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
— Скажете, при чем тут хор?
— Да хоть кружок по вышиванию — лишь бы кушать некогда было!
Тренер по фитнесу — девушке:
— Займитесь собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку…
Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
— Что делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила видео с фитнесом.
— Ну, и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
Объявление на подъезде. Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил:
— Давление измеряет?
Производство фитнес-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.
