— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
Регистратор читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Явился к графоману дьявол и говорит:
— Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. … Ещё раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером… Классно! После этого умрут все мои родственники. … Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат…
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
— Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Вован, это насморк.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
— Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
— Может я просто прячу его за спиной.
— Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
— Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу — сам Петросян!
— Автограф попросил?
— Нет. Ну зачем ему мой автограф?
— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая…
— Что-то я не догоняю…
— Понял!
— Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
— Понял, понял, но где мне фотку взять?
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— Классно! А что ты читаешь?
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!
— Ты спишь по 2-3 часа в сутки… Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— Да, — грустно сказала табуретка, — все люди на одно лицо!
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
— Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Шеф — секретарше:
— Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
