Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот ноября

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

 

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про немцев

                         ♦♦♦

   В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает:
   — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил "Манифест", а им — "Капитал".

                         ♦♦♦

   Одна акула говорит другой:
   — Чего это ты так разжирела?
   — Ем туристов из России.
   — Опасно же! Убить могут!
   — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
   — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

                         ♦♦♦

анекдот про немцеванекдот про немцев

                         ♦♦♦

   Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
   Русские:
   — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
   Немцы:
   — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

                         ♦♦♦

   Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
   — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

                         ♦♦♦

   Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
   — Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
   Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
   — Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
   — А это негры ночью уголь воруют!

                         ♦♦♦

   В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

                         ♦♦♦

   Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить.
   — Предстоящему походу мы все обрадовались.
   — Во—первых — зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. —   Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.

                         ♦♦♦

   Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично,
не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
иностранных дел?.."

                         ♦♦♦

   В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
   Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
   — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
   — Три максимум.
   — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
   — Три максимум.
   — Эх слабовато!
   И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
   — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
   — Четыре, пять максимум.
   — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
   — Пять максимум.
   — Эх слабак!
   И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
   — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
   — Одынадцать
   — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
   — А у мэня с собой эщё одна эсть,
   — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
   — Одынадцать"
   — У меня всего десять?!!
   — А ты мне тоже понравылся.

                         ♦♦♦

   Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
   — Хайль Гитлер!
   Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
   — Откуда ты знаешь, что это твой?
   — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Веселые анекдоты про негров
                              Смешные анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Петьку и Чапаева
                              Анекдоты про алкоголиков
 
 
Загрузка...