• Рубрика записи:шутки

Улетные новые шутки

Море в этом году меня не дождалось. Решило в виде дождей проведать.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа…

— Папа, а что такое легитимная демократия? — Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде «Кабашеринг». Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Российское образование готовит будущих призеров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

… и юзеры с глазами кроликов «in Windows veritas» кричат.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут, как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

— Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
— Вообще-то, я Олег.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.

Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Женское… Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: «От меня беременной еще никто не уходил!!!

— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Замужняя женщина рассказывает подругам:»Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп..здить!»