«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива.
Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
— Белый, белый.
— Гладкий, гладкий.
— Да… И такой холодный.
На набережной стоит фотограф с обезьянкой.
Подходит мужчина:
— Сколько стоит с вашей обезьянкой?
– Сфотографироваться?
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие «Томагавки» с 10%-й наценкой, сводила его с ума…
Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесила селедку на вентилятор.
— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…
— А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач:
— Хорошая попытка, но вашей тёще нужно перелить именно кровь.
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
— Ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд «Владимирский централ», имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
— Зашибись!! — сказал четвертый сын.
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай.
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок:
— Папа, что это было?
Отец:
— Шмель, сынок.
Ребёнок:
— Как же он с таким х@ем летает?
— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз».
— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Сисадмин в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Ну… зубную пасту и туалетную бумагу.
У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает, и туалет на ключ запирает.