Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
Новобранец в армии США беседует с капралом.
— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но… моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?
Сегодня в киоске увидел детскую книжку «Новые приключения Колобка». Удивился. Старые приключения сами знаете, чем закончились.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
Сенсация! Служба социологического опроса населения «А» установила, что русские — самые несчастные люди в мире.
Через неделю служба соц опроса «Б» публикует данные опроса, в котором русские — самые счастливые люди в мире.
Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба «А» опрашивала население в понедельник утром, а служба «Б» — в пятницу вечером.
«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика…» Настя, 32 года.
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты… Раньше просто вешались в сарае.
— Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?
— Нет, внучек, — это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы 1 канала.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.
— Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга!» «Две тысячи рублей за друга!» «Четыре тысячи рублей за друга!». Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
— Так это… Традиция… Ещё с Иуды…
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.
— Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
— Как погляжу, гомеопат вы так себе…
Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.
Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске!
Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам — белый, потом синий, потом красный…
Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот — ты!
Ваши рабочие дни проходят безрадостно потому, что перед выходом из дома вы забываете «присесть на дорожку» и «выпить на посошок».
Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке: «Извините,» — и оставьте её под дворником.