Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют.
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой будёновке с автоматом ППШ, и говорит:
— Слоны идут на север!
— Слоны идут наху#, а Штирлиц живет на этаж выше.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.
Одна говорит:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол…
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка.
— А ты это объяснил пьяным гостям?!
— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!
Когда я учился в школе, ни у кого не было ни СДВГ, ни аутизма, ни панических атак… Просто было в каждом классе человек пять дурачков и никто этим не заморачивался!
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе, дура — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
— Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым. Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми. Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России. Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
— Да, все верно.
— Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
— Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую…
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну, а что же Вы хотели, голубчик?..
— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.
— Почему вы выгуливаете собаку без намордника?
— Да она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок порадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бешенством…
— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Та нетт, с трукой старраны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
— Не понял!
— Ладно! Пойдём длинным путём… Привези мне… цветочек аленький.
— Циля, ты себе представляешь, мой Боря мине постоянно изменяет! А я же ж ему столько раз была верная…
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Если погода за окном не перестает вас удивлять, вам просто надо вспомнить, что климат в России прежде всего рассчитан на уничтожение неприятеля .
Совет дня. Потеряли жену в толпе? Чмокните любую встречную девушку. И жена сама вас найдёт.
Не благодарите!
— А какие в нашем городе раньше были карусели…
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы…