Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.
— Света, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе с этим углеродом!
— Понял, значит кольцо с бриллиантами вычёркиваем…
Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?
— Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
— У вас такая гладкая кожа на лице!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?..
«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Подлодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
— Где мы находимся?
— А хрен его знает, пили же…
Капитан:
— Акустик! Засечь ближайшее судно!
— Есть! Спустя минуту — Засёк сухогруз!
— БЧ-2, БЧ-4! Торпедная атака!
Штурману:
— Сейчас будет SОS, потом пойдут координаты. НО ЧТОБ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.
Жизнь довольно странная штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.
В связи с появлением неопознанных беспилотников, Дания готова объявить капитуляцию, но пока не уверена кому.
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
Стоят неподалёку друг от друга два зАмка. И первого стреляют с пушки, второму сносит кусок башни. Потом стреляют из второго по первому, вываливается стена. Потом снова из первого стреляют, второму ворота выносит. Потом затишье…. Из первого замка кричат:
— Чего вы не стреляете?!
— Так ядро ж у вас!
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют.
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой будёновке с автоматом ППШ, и говорит:
— Слоны идут на север!
— Слоны идут наху#, а Штирлиц живет на этаж выше.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.
Одна говорит:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол…
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка.
— А ты это объяснил пьяным гостям?!
— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!